Мы приходим к психологу с самыми разными проблемами: не складываются отношения, не устраивает работа, не получается построить карьеру, тревожат деньги, одиночество или неуверенность в себе.
Причины у этих проблем разные, как и способы их решения. Но один совет сегодня звучит удивительно часто: начните с отношений с самим собой. Учитесь принимать себя. Поддерживайте себя так, как поддержали бы близкого человека. Станьте себе другом.
Кажется, что это язык современной психологии.
Но самой этой мысли больше двух тысяч лет.
«Я стал сам себе другом»
Луций Анней Сенека (ок. 4 до н. э. — 65 н. э.) — римский философ, один из самых известных представителей стоицизма, писатель, сенатор и воспитатель будущего императора Нерона. В последние годы жизни он создал «Нравственные письма к Луцилию» — 124 письма о времени, дружбе, смерти, богатстве и бедности, страхе, добродетели и о том, как человеку следует прожить свою жизнь.
В VI письме Сенека ссылается на своего предшественника, философа-стоика Гекатона Родосского. Тот, подводя итог собственным достижениям, сказал: «Ты спрашиваешь, чего я добился? Я стал сам себе другом». Сенека считает это действительно большим достижением и продолжает уже от себя: «И он в самом деле многого достиг. Он никогда не будет одинок. Знай, кто друг себе -друг всем людям».
Сегодня мы говорим о принятии себя, внутреннем критике, самооценке, внутренней опоре, способности поддерживать себя. У Сенеки и Гекатона этих психологических терминов, конечно, не было. Но сама мысль уже была сформулирована: стать другом самому себе — большое человеческое достижение.
Эта тема волновала не только стоиков. Ещё Аристотель в «Никомаховой этике», рассуждая о дружбе, связывал отношения человека с другими людьми с его отношением к самому себе. В VIII–IX книгах «Никомаховой этики» он подробно разбирает природу дружбы, а затем обращается к своеобразной дружбе человека с самим собой. Аристотель пишет, что признаки дружеского отношения к другим берут начало в отношении человека к себе. Добродетельный человек желает себе блага, находится в согласии с самим собой и способен проводить время наедине с собой. Это ещё не современная теория принятия себя. Но сама связь «как я отношусь к себе — как я отношусь к другим» была поставлена философией задолго до появления психологии.
Через много веков к отношениям человека с самим собой обращается Мишель де Монтень. В «Опытах», в частности в главе «Об уединении», он рассуждает о способности человека не растворяться полностью во внешней жизни, общественном признании и зависимости от других. Для Монтеня уединение не обязательно означает отказ от людей. Речь скорее о способности иметь внутреннее пространство, принадлежащее самому человеку, и уметь оставаться с собой.Таким образом, задолго до появления психологии философы снова и снова возвращались к одному вопросу: какими должны быть отношения человека с самим собой?
Когда принятие себя появилось в психологии
Одного учёного, который первым объявил, что человеку необходимо «принять себя» или «стать себе другом», нет. В XX веке к этой теме разными путями пришли несколько направлений психологии и психотерапии.
Американский психолог Карл Роджерс (1902–1987), один из основателей гуманистической психологии, сделал важной частью своего подхода безусловное позитивное отношение — принятие человека, ценность которого не ставится в зависимость от его успехов, ошибок или соответствия чужим ожиданиям.
Психолог и психотерапевт Альберт Эллис (1913–2007), создатель рационально-эмоционально-поведенческой терапии, развивал идею безусловного принятия себя. Человек может оценивать свои поступки, признавать ошибки и стремиться их исправлять, не превращая отдельную неудачу в приговор самому себе.
В начале XXI века психолог Кристин Нефф начала систематически исследовать самосострадание — способность относиться к себе с доброжелательностью и пониманием в моменты неудачи и страдания вместо жёсткого самоосуждения.
Одно из её известных упражнений построено на простом сравнении: как вы отнеслись бы к близкому другу, если бы он потерпел неудачу или оказался в трудной ситуации, — и как в такой же ситуации вы относитесь к себе? Современная психология буквально предлагает попробовать относиться к себе так, как мы относимся к хорошему другу. И здесь трудно не вспомнить древнюю формулу: «Я стал сам себе другом».
Принять себя — не значит перестать меняться
Принятие себя иногда понимают как отказ от изменений: я такой, какой есть, — значит, ничего исправлять не нужно. У Сенеки мы видим другое. VI письмо начинается словами: «Я замечаю, о Луцилий, что не только исправляюсь, но и изменяюсь». Сенека не считает себя совершенным. Более того: «Уже и то ясный признак совершенствования, если замечаешь в себе недостатки, о которых прежде и не подозревал». Получается важное сочетание: быть себе другом — не значит считать себя идеальным. Можно видеть свои недостатки и оставаться себе другом. Можно признавать ошибки и не превращаться из-за них в собственного врага. Можно принимать себя и одновременно меняться.
«Он никогда не будет одинок»
Сенека продолжает мысль Гекатона словами: «Он никогда не будет одинок». Это не означает, что человеку больше никто не нужен. VI письмо как раз посвящено дружбе, общению и необходимости делиться с другим тем, что ты понял сам. Речь о том, чтобы не проваливаться в депрессию и тревогу, если остаешься один.
При этом дружба, конечно, важна, подчеркивает Сенека. Он пишет в VI-м письме: «Для меня нет интереса знать что-либо, хотя бы и самое полезное, если только я один буду это знать. Если бы мне предложили высшую мудрость под непременным условием, чтобы я молчал о ней, я бы отказался. Неприятно, обладая чем-либо, ни с кем не делиться»
Что изменилось за 2000 лет
Во времена Сенеки психологии как самостоятельной науки не существовало. Философы задавали вопрос: как человеку следует жить?
Современная психология работает иначе: исследует психику и поведение, проверяет гипотезы, разрабатывает и изучает методы психологической помощи. Поэтому было бы неправильно утверждать, что философы две тысячи лет назад уже «открыли современную психологию».
Но удивительно другое. За две тысячи лет не исчезла сама человеческая проблема. Мы можем прийти к психологу из-за отношений, работы, карьеры, денег, одиночества или неуверенности в себе — и в какой-то момент снова оказаться перед вопросом о том, как мы относимся к самим себе. Сегодня мы называем это принятием себя, говорим о самооценке, внутреннем критике, внутренней опоре и самосострадании.
У древних философов был другой язык. Прошло две тысячи лет, возникла научная психология, появились новые теории, исследования и методы психотерапии. А эта мысль по-прежнему звучит так, будто написана сегодня. Изменилось очень многое — кроме необходимости человека научиться быть другом самому себе.
Что почитать
Философия
- Луций Анней Сенека. «Нравственные письма к Луцилию»
Начать стоит с письма VI — именно в нём Сенека приводит слова Гекатона «Я стал сам себе другом». Тема отношения человека к себе, своим поступкам и внешним обстоятельствам проходит и через другие письма. - Аристотель. «Никомахова этика», книги VIII–IX
О дружбе и её разновидностях, отношении человека к самому себе и связи между дружбой с другими и отношением к себе. - Мишель де Монтень. «Опыты», глава «Об уединении»
О способности оставаться с собой, не строить всю жизнь вокруг внешнего признания и сохранять внутреннюю независимость.
Психология
- Карл Роджерс. «Становление личности. Взгляд на психотерапию»
Одна из основных книг гуманистической психологии — о принятии, изменении личности и отношениях человека с самим собой и другими. - Альберт Эллис. «Вредная самооценка. Как перестать оценивать себя и начать жить»
О безусловном принятии себя и разнице между оценкой собственных поступков и приговором самому себе. - Кристин Нефф. «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе»
О том, как научиться относиться к себе в трудные моменты с той же доброжелательностью, с которой мы относимся к хорошему другу.
Современная популярная психология на русском языке
- Екатерина Сигитова. «Рецепт счастья: принимайте себя три раза в день»
О самопринятии, отношении к своим особенностям и недостаткам и о том, как перестать вести постоянную борьбу с самим собой. - Татьяна Мужицкая. «Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень»Популярный разговор об отношениях с собой, собственных желаниях, внутренних противоречиях и способности находить опору в себе.
- Михаил Лабковский. «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».О принятии себя, собственных желаниях, зависимости от чужого мнения и попытке строить жизнь, исходя не только из ожиданий окружающих.